Cuando me pongo yo después de ti: "Muchas personas intoxican el amor"

¿Qué es el amor verdadero? ¿Sabemos rodearnos de aquello que realmente necesitamos para vivir en pareja? Con ese objetivo, Gio Zararri, autor del bestseller 'El fin de la ansiedad' (Zenith) y coach experto en problemas emocionales, nos ayuda a superar una ruptura amorosa y a trabajar el amor más importante de nuestra vida: el que nos debemos a nosotros mismos. Sobre todo eso habla Zararri en esta entrevista para Uppers.

Tu libro intenta, entre otras cosas, ayudar a superar el desamor. ¿Nos desenamoramos porque esperamos demasiado del amor?

Yo creo que más bien nos desenamoramos porque no entendemos del todo lo que es y esperamos del amor. En mi libro explico aquello que se siente cuando el amor romántico, que es una forma de amor, termina sin esperarlo ni desearlo. Pensando en ello y en esta pregunta, podríamos decir que normalmente, en toda relación amorosa que termina fruto del desamor, hay dos partes: una que se desenamora y otra que debe respetar su decisión.

Puede que existan también muchas relaciones en las que las dos partes, con el paso del tiempo o porque se han dado cuenta a la vez de que no tiene sentido seguir juntas, decidan desenamorarse y salir de la relación juntos y gradualmente. Pero lo más común es pensar en esas dos partes, la que se ha desenamorado y la que cree seguir enamorada. Pensando en ello, lo que yo entendí y sentí en el proceso de superación del desamor era que, la mayoría de las veces en que esto ocurre, es porque ambas personas tienen ideas diferentes de la vida, y más concretamente del amor en pareja, o mejor dicho, diferentes expectativas sobre lo que esta pareja o esta relación puede (o debe) aportarles.

¿En esa relación cuánto pesa el amor idílico?

Como bien preguntas, considero que es la idea del amor que cada uno tiene y desea, la que crea ese amor idílico, y es por esa ilusión “muchas veces equivocada en la mente de cada persona”, por la que se sufre de manera exagerada. Seguramente la persona que se desenamora ha entendido que esa persona o esa relación no es lo que desea para su vida y futuro. Es probable que crea que esa persona deba aportarle más o diferente, y por ello tras su propio proceso decide terminar, o puede que se haya dado cuenta de que no es la persona con quien desea pasar el resto de su vida.

La otra persona, esa a la que han dejado, puede ser la persona más fantástica del mundo para el otro, pero no entra en el encuadre de esa persona (la desenamorada). Seguramente su presente, pasado o ideas de futuro son muy distintos y aquí está el problema. No en la persona en sí sino en las expectativas que nos creamos o el peso que ponemos en una relación.

Igualmente, esa otra persona a la que han dejado, esa que sufre tanto porque todo ha terminado, lo hace seguramente más porque creía necesitar a esa otra persona, aunque más que a esa persona, seguramente lo que necesitaba era esa ilusión o expectativa que había asociado a la relación.

Cada persona es un mundo, y es por ello que en lugar de considerar que una parte ha creído que la otra no merece la pena, o la otra considera que pudo hacerlo mejor. Es más justo pensar que no solo es imposible intentar hacerse perfecto a los ojos de la otra persona, sino que es uno de los mayores errores en las relaciones amorosas.

Como cada uno somos únicos, más justo e inteligente que esperar determinadas cosas de la otra persona, sería pensar en esa persona como alguien que te complemente y acompañe en este camino que es la vida. Alguien por supuesto con ciertas cualidades que entendamos son buenas para conseguir el fin deseado por todos, ser más felices. Por eso creo que más que pensar en exigir deberíamos pensar en disfrutar, y más que pedir deberíamos ayudar. Ese debería ser el objetivo de una relación de pareja sana, no rellenar los huecos o nuestras necesidades.

¿Cuánto dolor se siente tras una ruptura?

Muy buena parte del dolor que se siente tras la ruptura, depende de estos motivos o esa idea equivocada del amor que podemos tener. Ponemos muchas esperanzas en la otra persona e incluso consideramos que buena parte de nuestra felicidad dependerá de esa relación, cuando todo debería empezar en uno mismo y más tarde de la fuerza del conjunto. En mi libro intento ayudar a las personas a darse cuenta de todo ello, a quitarse una venda que no queremos quitarnos, para conseguir dejar de vivir engañados, ya que, la mayoría de las veces, ese amor que tanto duele tiene más de necesidades personales, que de verdadero amor.

¿El amor cambia con la edad? ¿Amamos igual en la primera relación y en la última?

En la vida todo cambia, pero la manera en que lo hace no depende tanto del tiempo como de la persona. Si alguien evoluciona el amor podrá evolucionar también a mejor, pero si alguien involuciona el amor puede derivar en la peor pesadilla. Creo que hay muchos amores de infancia que son más sanos que los de muchos adultos… Y lo creo porque de niños o jóvenes somos más sinceros con otros y con nosotros mismos, nos movemos más por amor y menos por miedo.

De pequeños somos más idealistas, confiamos más en las personas y en el mundo, e incluso creemos en la magia en muchas de sus formas. Aunque queda mucho por entender cómo deseamos sea nuestro mundo, los amores suelen ser amores positivos porque hay menos miedo y desconfianza… Miedo a perder, miedo a quedarse solo, miedo a no tener descendencia, miedo al qué dirán…todo eso cuando somos jóvenes nos importa demasiado poco, por eso creo que hay más amores sinceros de jóvenes que de adultos… De adultos casi todos buscamos algo en la vida, y quien diga lo contrario creo que se engaña, incluso la persona más zen y sabia del mundo estará persiguiendo virtudes y sabiduría, así que todos buscamos y trabajamos por conseguir algo. Es por eso que muchas personas intoxican el amor al mezclarlo con sus necesidades más primarias, muchas veces sin ser totalmente sinceros a la otra persona, tanto por desconocimiento como por egoísmo y miedo, y creo que es este el principal motivo de tantos divorcios, problemas y rupturas amorosas.

¿Cuánto pesa el miedo en una relación amorosa?

Mucha gente convive y vive una relación de pareja movida por el miedo, y aunque lo sepan, prefieren seguir así a cambiar su situación. Creo que mucho de este problema nace de lo más fundamental, la manera en que entendemos el amor. Conviviendo con el desamor un día me tocó hacerme esta pregunta y lo que descubrí cambió por completo mi manera de entender el amor. Y es que el amor es una de las emociones más importantes para el ser humano, una emoción con uno de los objetivos más importantes para el ser humano, ser felices. He dicho uno de los más importantes ya que, seguramente el más importante objetivo es sobrevivir, antes incluso que ser felices, es por eso que la emoción que más nos ayuda en esta supervivencia como especie sea el miedo, que sirve para prepararnos ante todo aquello que pueda amenazar nuestra seguridad e integridad.

¿Por qué nos engancha el amor?

La emoción del amor se activa en nosotros haciendo reconocer cuando una situación, estímulo o experiencia es positiva y nos genera bienestar. Cuando esto ocurre sentimos amor y todo esto se registra en la memoria emocional como una experiencia que nos acerca a la felicidad. Es por eso que un abrazo o una sonrisa nos hacen sentir amor. Pero también lo hace lograr una de nuestras metas, ese dulce que nos gusta, disfrutar de un atardecer, e incluso esa sensación que sentimos cuando disfrutamos de una buena película protegidos de una manta en nuestro sofá. Todo eso nos hace sentir amor, aunque la mayoría de personas solo asociábamos el amor a ese amor romántico que veíamos en los dibujos y cuentos, ese amor del que nos hablaban los mayores. Pero cuando te das cuenta y te dedicas a obtener más amor de este regalo llamado vida, te das cuenta de que el amor es algo mucho más grande y mágico que una única persona.

¿Cómo debería ser el amor adulto?

Creo que el amor adulto debería ser ese, un amor que entiende de qué está hecho el amor. Un amor que empieza por uno mismo para entender que más que buscar que esa persona nos ayude a lograr esos objetivos que nos alejan del miedo, vamos a buscar a esa persona que nos ayude a otra cosa mucho más importante, seguir obteniendo y disfrutando de mucho de ese amor que hay en la vida y podemos disfrutar o todavía desconocemos.

Amar a alguien debería consistir en disfrutar más y mejor con esa persona, no en apostar por alguien esperando conseguir con ello una vida más cómoda o alejar la soledad. Si amamos así yo creo que el amor podrá evolucionar y ayudarnos constantemente a mejorar como personas y disfrutar más de la vida, en lugar de tener a un compañero o compañera a nuestro lado por miedo a estar solos o desatendidos…

¿Cuánto importa la autoestima en la relación amorosa?

Creo que es fundamental, ya que si una persona no se tiene en buena estima a sí misma, seguramente es porque no se conoce del todo, y siendo así, difícilmente confíe y estime a otra persona.

Alguien con baja autoestima tendrá miedo a la vida, y cuando una relación se alimenta del miedo y no del amor, difícilmente traiga muchas cosas buenas a la vida… Añadiría que para tener autoestima es fundamental conocerse y ser sinceros con uno mismo. En mi libro hablo de ello y explico cuál fue para mí la principal manera de fortalecer esta autoestima, obtener más amor de la vida.

Disfrutando más y mejor de la vida te acercas más a esa persona que desearías ser. Haciéndolo conoces mejor cuáles son las cosas que deseas y que otras no. Amando a la vida te amas más a ti mismo y aprendes a relativizar todo aquello que no es realmente importante.

Haciéndolo puedes sentirte tan completo que no sientas indispensable disfrutar del amor de pareja, y de esta manera si un día encuentras a alguien sabrás si ha llegado el momento y la persona. Si te quieres más y mejor, harás lo mismo con la vida, y esta te traerá los mejores regalos y personas para disfrutarla. No buscarás dirigido por el miedo sino que disfrutarás hasta que lo que tenga que llegar haya llegado.

¿Debemos cuidarnos en cualquier relación amorosa?

Es fundamental pasar tiempo con uno mismo y entender que, también solos nos sentimos llenos. Si reconocemos esto cuando busquemos un amor de pareja buscaremos a alguien que nos complemente, no a alguien que rellene esos huecos o necesidades que no confíamos en rellenar.

Aumentar la autoestima depende más de saber quiénes somos y que deseamos alcanzar, siendo sinceros con nuestros ideales, capacidades e intereses, entenderemos si esa persona que está a nuestro lado es un buen o una buena compañera de camino. Tú le ayudarás a ella en el suyo y ella a ti en el tuyo, y mientras tanto ambos intentaréis sonreír más a la vida y a las dificultades.

¿Por qué cuando nos enamoramos tendemos a olvidarnos de nosotros mismos?

Creo que hay varios motivos, algunos muy complicados de gestionar, como ese torrente de hormonas que fluye por nuestro cuerpo intentando indicarnos a cada instante, que esa persona es maravillosa y no debemos dejarla escapar. En todo esto influye muchísimo la realidad de cada uno, las creencias, vivencias, temores, y como bien indicabas la autoestima y autoconocimiento…

Cuanto más sepamos sobre quiénes somos y qué deseamos realmente, más fácil nos será regular esta alteración emocional para ser sinceros con nosotros mismos y reconocer cuando es sincero y bueno mantenernos enamorados, y cuando ese amor que creemos sentir es fruto en gran medida de rellenar muchos de nuestros huecos o temores, de responder a preguntas o necesidades sociales como tener descendencia o no vivir en soledad con determinados años, etc... Cuanto más sinceros y sabios seamos en estos términos, antes reconoceremos cuando ese amor merece la pena y cuando no, y más fácil nos será dejar de engañarnos y lamentar problemas futuros como este del desamor que hace desgraciadas a tantas personas.