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Cuando vivimos en pareja apreciamos la transparencia de la relación y la posibilidad de mantener un vínculo honesto. Por esa misma razón, nos hierve la sangre cuando nuestro compañero o compañera está enfadado por algo y no lo admite. O cuando nos someten a un 'tratamiento de silencio', no nos hablan pero solo dicen que están cansados. O cuando nos dicen algo bueno, pero con total falta de calidez. Otro comportamiento similar es hablar de algo común con un sentido del humor muy peculiar, con mucha hostilidad. Si te muestras sorprendido, te dirán que eres demasiado sensible.
Si te has visto en una de estas situaciones, estás padeciendo un comportamiento pasivo-agresivo por parte de tu pareja. Las dos maneras de gestionarlo son desde la validación ("Vamos a hablar de esto que te molesta tanto") o desde la evitación, hacer como si eso nunca hubiera ocurrido. Ambas maneras son perfectamente funcionales, pero entrañan riesgos, especialmente en el caso de la evitación.
Las parejas que prefieren evitar el conflicto lo hacen porque anteponen el bien común. Creen que al dejar pasar el tema conflictivo, habrá menos daños en su relación de pareja. La principal ventaja de este estilo es que no se pierde el tiempo con problemas irrelevantes.
Sin embargo, también tienden a ocultar los problemas reales, esos que a veces se manifiestan a través de pequeñas discrepancias. Como explica el psicólogo y terapeuta de pareja John Gottman, incluso aunque parezca pequeño o insignificante, los problemas no se pueden ignorar. No desaparecen con el paso del tiempo. Cuanto más tiempo finjamos que no pasa nada, más rencor se generará en el otro miembro de la pareja. La hostilidad también irá en aumento. Lo que empezó siendo como algo bienintencionado terminará siendo una espiral de agresión porque si al principio no habrá una intención de mostrar la disconformidad, si esta persona se siente ignorada, terminará por mostrarse muy hostil.
El comportamiento pasivo-agresivo suele pasar desapercibido en el día a día. Pero hay ciertas frases que lo delatan. Esto no quiere decir que siempre que se pronuncien haya un comportamiento de este tipo; a veces, pueden ser expresiones naturales en el contexto. Pero si una persona las usa habitualmente, puede que haya entre vosotros un conficto de esta naturaleza. ¿A qué frases nos referimos? Existen cinco muy típicas.
A veces no hay un comportamiento abiertamente pasivo-agresivo, pero, como explica John Gottman, el instinto no suele fallar. Si no sientes que sus sentimientos o la manera en la que se dirige a ti es cariñosa o sincera, si crees que eres objeto de crítica constante, es probable que estés inmerso en una dinámica pasivo-agresiva.
¿Cómo actuar? El terapeuta John Gottman comparte las siguientes acciones: